Звенит будильник, и я вскакиваю с кровати. Я всегда встаю быстро, без выжидания второго звонка и судорожных попыток уснуть - зачем продлять мучение? Но перед тем, как встать, я люблю ощущать свое тело. Я потягиваюсь каждой его мышцей, отмечая, какое оно сильное и гибкое. Как играет пресс. У него масса мышц и их можно напрячь снизу доверху, глядя, как они прорисовываются, а можно сверху донизу. Переворачиваюсь на живот и ощущаю, как играют мышцы спины. Я люблю свое тело. Я горжусь им. Да, оно мне дадено. Но в то же время, оно есть творение моих рук. Вспоминаю Аньес из "Бессмертия" Кундеры (а ведь я отчасти ассоциировала себя с ней, когда читала). Там есть интересная фраза: одно из отличий ее от сестры состояло в том, что она никогда не ощущала себя, как тело, лишь как состояние души. И лишь в минуты близости с мужчиной ее тело имело право на жизнь и существование, и в эти моменты она была не только душой, но и телом. Дура. Она просто не знала, что такое скалолазание.

Я больна. У меня температура, слабость, и мне правда нехорошо. Тело вялое, неуклюжее, такое ощущение, что все силы его покинули. Дрожит рука, протянутая за чашкой с чаем. Мое тело, прежде такое отзывчивое и послушное, не хочет подчиняться мне. Ему плохо. Не играют мышцы, нет желания размяться, никакого желания нет. И мне хочется умереть. Мне кажется, что у меня отняли главную часть меня - мое тело. Но как же так? А как же те люди, которые парализованные лежат в постели и пишут научные работы? Слепые и глухие создают гениальные произведения? Видимо, они живут. Но как? Боже мой, я же читала столько книг, я изучала столько языков, я с искренним увлечением грызла психологию и философию, неужели во мне нет ничего, кроме этого тела, которое я столь люблю. Ведь я родилась не в спортзале, в конце концов! Я выключаю свет, закрываю глаза и пытаюсь представить, что его нет. Есть только разум, и с этой поры я должна существовать только им. И мне становится страшно.

"Лазать по горам до семидесяти лет, а потом умереть, сорвавшись", - сказал мой друг, и как я была согласна с ним, какая замечательная смерть! Я не хочу быть старой и немощной, я не хочу тянуть до последнего, я не жду впереди морковку: "А когда ты умрешь, твоя душа попадет в рай". Да какая мне разница, куда она попадет! Ведь меня-то уже не будет. Какая бессмыслица. Какие неинтеллигентные размышления! Да что такое это тело, скажут великие умы, прикрыв его целиком фиговым листочком забвения. Разум, душа, вот что главное в человеке. Но все не так, не так… И даже золотой середины нет. Как я нелепо ощущаю мир!

Автор: tbr